连着好长时间了,半夜总是会醒来好几次,不知道是因为没有困到极致还是因为最近遇到的糟心事太多,总是翻来覆去不能立即入睡,于是就开始胡思乱想起来,突然间醒悟,自己已经快四十岁了,一直不敢也不想相信,总觉得自己还很年轻。最近流行一个词语“中年少女”,对比之下,觉得还挺符合自己的。虽然生理年龄在增长,但与心理年龄却不相符,总觉得自己还是小孩子。可转瞬间,女儿都那么大了,即将成为一名高中生了。
荏苒的时光在不知不觉中慢慢消逝,这些年每天穿行在两点一线式的往返中,迂回在柴米油盐的琐碎中,和着时光的浅浅芬芳,在余味中体验着一份真实的感悟。已进不惑的我,少了些许激情,多了些不伪装的`沉稳,少了些见到机会就抓的冲动,多了些因历练而思的冷静。这些年的生活工作,时光让我变得成熟。生活的磨砺,抚去了年少时的轻狂任性,不惑之年的我,懂得了进退的尺度,不该拥有的就放弃,已经拥有的更加珍惜,学会了在简约中享受不简单的快乐,懂得了静守一份平淡的幸福,理性而安静,让亲情友情更具深度、纯度和广度。
注视着现在的自己,不断努力奔跑不敢停下,白天里上演着世界彩色的绚烂,夜晚却又是迷茫困顿,各种思绪缠绕在心头,总想让自己看起来活得更潇洒些,也坚信并不是所有的苦痛,都需要呐喊。年近四十岁的我,如果能对生活许一个愿望,我想只需要三个字就够了:过得好。工作的时候,坚持认真负责全力以赴的作风,努力把本职工作做好,坚持原则,坚持规矩制度,坚持流程标准,对于有些事情,有句话最适合概括:用顺其自然的态度,过随遇而安的生活;闲暇的时候,保持积极上进,淡然自在,努力让生活不无聊,努力让自己进步。注视着将来的自己,我甚至都不敢再计划以后的生活,我坚信那必然是比现在更加幸福的日子,尽管我至今都不知道,我会在什么地方,干着什么样的工作,但是不着急,我相信时间,最终都会给我答案。
在近四十年岁月里,早已和青涩年华时的那个我不可相提并论。早早地放弃了梦想,在烟熏火燎的现实生活中,早已忘记了当初的我是那么爱着书籍,忘记了自己其实一直还有一个被岁月封藏的渴望。直到某一天,在一个瞬间变得异于往常,沉睡的梦想再度被唤醒,自以为又回到了年轻时光。在患得患失中纠结、迷茫,一次次否定自己,又一次次劝说自己不要忘了初心。其实我很明白,以我的平凡,以我的卑微,早已注定,永远的灵魂知己,只能是自己。
今天的我,早已对物质上的享受已然看淡,不再对某种化妆品心驰神往,也不再对某种服饰朝思暮想,活得简单的你,早已习惯了素面朝天的模样,也习惯了穿着朴素的衣裳行走在街边路旁。对于物质,是的`,我确实已经没有太多欲望。在工作中兢兢业业,简单的梦想,就是为了不愧对自己的付出,为了让孩子将来少一点对生活的恐慌。
回看往事,觉得自己也挺好的,虽然遇人不淑,生活也总是时不时的给我或大或小的打击,但我依然热爱生活,做自己喜欢做的事,成为自己想成为的人。渐渐地也觉得自己随着年龄的增长内心也强大起来,即便遇到了人生中的磨难,依然能在崩溃中自愈。自己乐观,而且容易被感动,容易被满足。不算优秀,但绝对善良。不够聪明,但也不是傻子。很多事情心里明白,只是不想说而已,更多时候是因为顾及到自己的心情,觉得没必要说。
岁月流逝,不管我们怎样不舍,这世界就如同过往的烟云,不会为某个人伫立永远,某天某刻如果还会忆起,只不过是一道模糊的风景,是不能追忆的痛苦罢了。我们的手就那么大,握不住的东西太多,学会与自己和解,很多事情,尽力而为。很多人,聚散随缘,想去一个面朝大海春暖花开的地方,寻找自己,或是认认真真做一个没用的废人。(何婷)
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